检查写了，错也认了，钱也罚了。

     但是还没结束。

     不满，埋怨，以及我预计不到的更多针对于我，或不针对我、却可能影响到我努力振作自己的坏情绪。还在继续。

     有一天，有一刻，我会不会就不想忍了呢？我会说出什么来呢？

     现在算是在卧薪尝胆吗？感觉没有那么高尚吧。

     昨晚和倩说，觉得工作这么久了，还没感受到在那个最契合的点上。自己的优点发挥不出来，却总在无法控制的客观因素下表现得不好。倩说，如果你的优点一直发挥不出来，你还能一直保留着它们吗？

     我不知道啊。

     觉得自己错了。
     专题做完了，是以我的一篇检查式总结作结的。我究竟都做了些什么？

     当我起身准备离开的时候，身后的排排座位已经是一片漆黑。我究竟在做什么？
     工作当然不只是做给领导看的，做得成功与否也不应该全赖领导的满意程度而评价。对于出现的延迟，我也只能、必须负责任。
     但是这两周的时间，每天处于焦虑和紧张之中的我，不停打电话发帖子发短信，烦遍了我熟络或者不熟络的朋友，和我的家人，让所有人都为我而奔忙。换来的结果就是这样的吗？撇开一切外界评论，我在这个过程中收获了什么？我，是做错了吧？
     在艰难面前也感受到真正的友情，爱情，亲情的力量，沈彻地明白什么才是我一定不能失去的。感谢你们，有你们在我身边，我觉得很幸福。
     我想这才是最最重要的。

     今天中午被领导叫上网沟通现在正在准备的专题，一边敲字一边打电话发短信联系事情，这时候有些小意外地接到了hongfan同学的来电。在qq声响的交错中，是他一贯不算高昂或者大声的音调，说着自己的改变，自己的计划，我似乎看到了一个虽然还会有变数，却是充满希望的未来。也问起我的近况。聊得时间不是很长，或许他已经听出了我的声音，能显示我正身处手忙脚乱之中。

     我……最近怎么样呢？说实在的，竟然有点害怕被朋友问起这个问题，所以最近也很少去主动地在网上和朋友聊天。不只是因为忙。

     这个时候的我，或许连苦笑都笑不出来了，只有无力，无奈，和一些无助。我知道我并不孤单，总有同志和我一起奋斗和面对困难，总会有安慰和鼓励的话语温暖我，但是，主要负起责任的我，毕竟总是压力最大的一个。找人，联系人，再遭遇换人……时间一点点的就要接近deadline，我……已经不是焦急，焦灼可以形容出的状态了。煎熬，这个词比较适合我。不论是醒着还是睡着，在家还是上班，都是身处煎熬。有时候头疼，有时候头晕，今天早上醒来，发现嘴唇上一个新鲜的大泡。

     只是经过了今天又一整天的煎熬，似乎心情有了些变化。有那么一瞬间，顿悟到其实在寻找的过程中，等待的过程中，在我煎熬着的时候，事情在进行着的时候，总会时时发生着顺利与挫折，不论我是不是在强烈地希望它能一帆风顺，总会同时收到希望和不希望的结果。时间在不快不慢地一点点流过，有了一些令人高兴的进展，令人期待的安排，当然，也有还在继续存在着的困难，因为还没有找到对策。渐渐懂得了那句“总会过去的”所包含的无尽意味。

     从17日到现在，疯狂加班，见不到面的两个人。值得庆祝的是其中一人从今晚10点40分开始，终于可以恢复正常的工作状态了，而另一个人，还要继续。直到专题签复印的28日之前，我要付出和坚持的还有很多。

     今晚好好睡一觉吧。

    日子从进入24日正轨开始就开启了疯狂的不顺。除了活动本身还是照常进行之外，其余的一切都让人崩溃：离开酒店要赶往机场时发现打不到车，登机时间屡屡拖延，昂贵的一顿机场餐，起飞时间又一再拖延……慰问短信一二三的到来，我得知家那边正电闪雷鸣，暴雨倾盆，而虹桥机场也飘起了雨丝。或许今晚的航班真的不应该启程？他知道我在想些什么，短信一直没断，软言宽慰我。我忽然间控制不住自己的情绪，两行泪水流下来。我会忍过去的，因为我知道虽然我必须一个人走，但你们都在挂念着我。

     距离预计的起飞时间过去四小时零十分钟之后，我终于启程了。凌晨12点20走出机舱，后面的事不想写了。再也不要在这种鬼天气出差了。

     捧着咖啡往回走的时候远远看见路边静立着一座小洋楼，乍以为是哪个昂贵的西餐厅，怀着好奇心走近一看，院落正中石刻上的字不觉让我呆立在原地：中共上海地下党组织奋斗史博物馆。置身在林立的高档百货店、五星级豪华酒店、大大小小的快餐厅和咖啡厅中间，它在这里突兀而不起眼的存在感让人语塞。那些曾属于这个城市的光芒，应该已经被它的珠光宝气所遮盖和遗忘了吧。就像这座小洋房本身一样，存在着，却沉默着。

     回到房间，扭开所有的灯，打开电视，并且开始鼓捣电脑的上网问题。果然连接不上，打电话叫人来弄。正当我等得开始考虑怎样发泄的时候，门铃响了。服务生头一句话就是：“您好，我来晚了。”我心想知道晚了你怎么不早来。这些本地人，嘴上一套心里一套，从事服务业的尤甚。

     话说此行最大的快乐之处是在房间自己动手煮咖啡喝的经历。还好咖啡机比较高级和智能，以至于从发现它，到研究它，到最后成功喝到咖啡没有花太久的时间。经过咖啡女张小倩的帮忙查询加之本姑娘的天资聪颖，终于让自己喝上了有生以来自己煮的第一杯咖啡。顺便拿这个向同事妖某编得瑟了下，对方妒忌地曰：靠，真死逼。喔哈哈哈哈！

     看会儿凤凰卫视码会儿字，终于在不知道凌晨几点的时候睡着了。早上定的闹钟响了八遍也没醒，妖编一条催稿短信就让我顿时睡意全无。没有时间下楼享受免费早餐的，于是我啃着昨晚买回来的面包，喝咖啡！咖啡！反正今天我会一直需要咖啡。换了两种口味的咖啡来喝，经过了数次尝试，终于看到咖啡杯里出现了新鲜的冒着泡沫的咖啡，哇哈！

     早就习惯了头天入住次日返回的上海出差节奏，但这次差旅绝对是难以忘怀的。虽然还不算糟糕至极，但至少是谈不上愉快。

     其实说这话也不完全的公平，直到24日白天来临之前，我的行程都还可以算得上惬意的。在23日绵绵细雨的傍晚抵达上海，找到之前已经住过一次的酒店，一路顺利。这次分配的房间比上次高级些。丢下行李自己出去找吃的，酒店旁的愚园路还是很热闹的，可能与毗邻久光百货有关。

    打着伞趿着凉拖走进一家名叫noodleplus的店，中文叫“面加”，看起来是比较日范儿的快餐店。店员很客气的帮忙用塑料袋把我湿漉漉的伞装好，我被引到一个靠窗的位置坐下，叫了个泡菜口味的韩式牛肉锅，没想到到牛肉和泡菜没吃到多少，最后剩下吃也吃不完的全是豆腐，不觉大大的上当。一个人吃饭不觉有些寂寥和不习惯，但准备起身离开时才发现像我一样独自进店来吃晚饭的人还真不在少数，有拖着笔记本电脑包的眼镜男青年，也有手提小包包的年轻女孩子，衣着并不花哨，像是普通的上班族。之后到旁边的咖啡馆很奢侈地要了杯热摩卡，因为已经知道晚上要有场奋战，还不知几时才能睡下。更奢侈的是一份咖啡我居然叫人家做了两遍，因为忘记说我要带走，所以一开始服务生端来的是一杯做好在玻璃杯里的摩卡……还好服务生并不恼，这也就让我更不好意思了，连连道歉。印象深刻的是负责点单的女孩子笑起来是那么温暖的感觉，以至于我忍不住问自己，在上海或者是我生活的城市里，我有多久没有见过陌生人脸上的笑容了呢？这样纯粹的，不带客套与虚假，不带防备之心，就那样率性地笑，且略带羞涩。应该不是本地的姑娘吧。

经历了长久的等待和决定，终于下决心给自己打眼儿了，一个朋友说，你终于变女人了

    在四川度过的几天里，最大也是最幸福的感受就是四川人的热情豪爽、心地善良，让人感觉非常舒服和愉快。可以说，如果我的旅途里少了这许多用很大嗓门讲着四川方言的可爱的人们，它会逊色很多，甚至让我寸步难行。

    首先让我印象深刻的是和姐姐一家人一起吃晚饭，因为事先不知道是和他们一大家子一起吃饭，他们又是都在讲四川话，所以饭桌上的我很是有些窘迫。但知道我是远道而来，长辈们都很热情地照顾我吃菜喝水，一位祖籍河北的叔叔还和我攀起了老乡，非要说我是他的“河北老乡”，为了让我能听懂，他特意把四川话改成普通话来说，但显然非常吃力，一点点地慢慢向外吐字，人们都发出了善意的笑声。他却仍然固执地说自己的，脸庞因为微醉而显得红红的，谈起自己的家乡时，眼角竟然涌出了眼泪，弄得我都不知道该怎么办好了，真是性情之人啊～～

    其次让我觉得开心的就是参加姐姐的姐姐的婚礼。其实严格来说除了姐姐一家，婚礼上的其他人对我来说都是陌生的，包括新郎和新娘。不过我完全没有感觉到被隔阂或者排斥，我和姐姐一个跟着新郎的花车去接亲，另一个则守在新娘身边堵门打趣新郎，然后一起到了婚礼现场。在婚宴圆桌上，同桌的都是和姐姐一家很久没见的好朋友，老有重聚自然分外开心，这时候阿姨把我介绍给大家，于是似乎就在一瞬间，我就和所有的人熟识了，分别和他们碰杯，简单却开开心心地说几句话，带孩子来的阿姨还会让身边的孩子叫我姐姐，给我倒饮料，劝我吃菜。我的感觉简直不能用受宠若惊来形容类～

    再次，昨天回成都的过程简直是悲喜交加，惊魂未定。喜的是因为姐姐不能送我，却把我托付给了一位特别好的阿姨，我和她一起回到成都市中心的家里住了一晚，今早六点阿姨又陪我早起，把我送到有机场大巴的地方，非常善良和周到，让我觉得心里好暖好暖～悲的则是昨天我和成都阿姨本来是计划搭一个人的顺风车回成都，因为他主动提出来载我们。却没想到在快下高速公路的时候他说如果一直下去他就要掉头，麻烦我们走几步下去到三环打车。我们觉得不好再麻烦他，既然他这么说了就答应吧。下了车才明白这里距离高速公路出口还有1KM……结果我们两个一边拿着包一边拖着行李箱，徒步走下了高速公路，身边的车子呼呼地飞驰而过，我们不敢多说话，就低头走路，有很多个瞬间我都觉得我要灵魂出窍了……相信这高速公里1公里暴走的经历在23岁的我和50岁的阿姨心里都烙下了不可磨灭的印记。本来我还有拍照留念的冲动的，但考虑到安全因素，还是不吓唬阿姨了。

    最后，也是最最开心的，就是通过这次婚礼认识了很多新朋友，有个性随和但很有自己想法的新娘姐姐，性情豪爽完全不像处女座的伴娘姐姐，还有一位很绅士周到的军人大哥哥，直到今天早上还给我打电话问我是否平安到了机场。回津之后我们都相互加了QQ，这次四川之旅真是不虚此行哇！

    如果说这次四川之行我有什么是最满意的，那无疑就是香辣可口的各种川味美食，以至于我现在变得嗓音嘶哑，咳嗽不断～钵钵鸡、烧卖（肉馅的味道很独特）、豆腐脑（有鸡肉牛肉和鸡蛋在里面）、甜皮鸭、卤洋芋、银耳汤、还有香辣十足的来凤鱼……小吃的照片是一定要更新的，各位看官敬请期待～～～先打个广告预热下，嘿嘿～

    另外的一个感觉就是打车便宜。乐山和成都打车起步价都是3块钱！（还是3块5的？）今早从成都市中心一环路打车到岷山饭店，大约五分钟的车程，外加上1块钱什么燃油费，然后这样子算下来车费是7块钱～还不到天津的起步价类～不过感觉乐山的出租车要破得多，不干净不说，后排座位还布满了烟头烫出来的洞洞们～当然，这里的出租车司机也习惯打开车窗往外豪爽地吐痰。

    在看完乐山大佛的次日，姐姐开车带我去了峨眉山，报国寺香火很旺。虽然不打算拜佛，山中葱郁宁静的环境却很让我心驰神往，或许只有在这样的环境里才能真正有思考和放松的机会吧。给自己和家人请了开过光的玉坠回来。这一段经历里比较搞笑的一个情景是，报国寺里都是虔诚的信徒或者心诚的拜佛人，很多都是全家结伴而来。其中有一家人里有个貌似在上中学的小男孩一直在旁边看，家人叫他过去拜佛的时候，他突然大声说了句：我不要拜！家人连忙嘘声制止他，也有人忍不住笑了出来。在那个充满虔诚和严肃的氛围里，他的神情认真而倔强，可爱得让人不知道该怎么办才好。

    呃，首先请大家原谅这个看起来像篇采访稿的标题。不过不管表达形式是怎样的，“我很快乐”这四个字最能用来总结我的五一之行。这几天，我过得很开心，很快乐，很难忘。当今天早上我站在成都双流机场的阳光里时，感觉心底的幸福就要满溢出来，所以我相信那一刻我一定是微笑的。

    简单来说，观光、吃小吃、参加婚礼是我在四川这三天的主要行程。流水帐似的概述也没有什么意思，不妨来记记一些给我印象深刻的细节和体会，作为这个五一假期的“成果”汇报给大家吧。相关图片稍后奉上，让海南之旅在“首页”再多挂上两天，嘻嘻！

   虽然都是絮絮叨叨的琐言碎语，如果积累成一篇可能还是比较冗长的。所以干脆分开来记述吧，各位看官请耐心支持哈～

      乐山大佛果然名不虚传，比想像中还要宏伟和传神。看大佛需要在山中爬上爬下——先爬上半山腰，再沿着山体上修出的栈道一步步爬下来，站在大佛的脚底仰望。之后再沿着大佛另一旁的栈道爬上山去。最惊险的是从栈道上往下挪步的过程，阶梯比较陡峭，要两手交替扶着铁栏杆，向下看时只觉得脚下的三江（指岷江、青衣江和大渡河）水湍急地流过，好似一不留神就要跌入江水中，不由得对自然的力量生出了敬畏之情。此地百姓古时经常受江水泛滥之灾，传说中是因为有青龙和白虎为害，乐山大佛则因此而在崖壁上修建出来，令为害的龙虎皈依佛门成为护法神，水害也就因此而少了很多。不过令人心痛的是爬山的过程中发现在山体表面还雕刻了很多小型的佛像，但都受到了很大的风化，并且没有了头部——同行的四川姐姐给我讲，它们都在“文革”中以“破除迷信破四旧”为由被挖去了头部，细一看，果然是很明显的人为痕迹。真是令人无奈和痛心啊。

     昨晚到北京梅兰芳大剧院观看了法国女影星、兰蔻品牌代言人朱丽叶·比诺什主演的现代舞《我之深处》。比诺什一直是我很喜欢的法国女星之一，从大学时看《红白蓝三部曲》之《蓝》的时候就喜欢上了她忧郁的眼神和充满爆发力的演技。这次的舞剧是比诺什和英国现代舞大师阿库·汉姆合作出演的，号称是将电影与戏剧完美地结合起来。昔日的女影星要变身现代舞者，不禁更令我充满了期待。

    持续一个多小时的舞剧没有中场休息，剧情在比诺什和阿库·汉姆的共舞中被穿插着交代了出来。但是直到演出结束，我的思绪仍然是碎片式的。对于习惯了连贯刺激的剧情片的观众，那恐怕看完这部时长并不算长的片子还是有点“闷”的。如果要我讲一讲这部剧讲述了怎样的一个故事？恐怕我没法像看完一部剧情片一样言简意赅地把它叙述清楚。

    我只能说，这是一部关于爱，关于心灵的舞剧，有一见钟情，有欲语还休，有格格不入，有刻骨铭心，有信任，有猜度，有甜蜜，也有心碎。不过还好，最终他们的手还是扣在了一起，聚光灯缓缓收起光亮的瞬间，掌声响彻全场。两位主角三次谢幕，掌声一直不断。我几乎无法相信已经过了四十岁的比诺什仍然拥有如此柔软的肢体和强大的表现力，他和阿库·汉姆翩翩起舞的姿态真是好美。我只能说，看完了这部剧，我更喜欢比诺什了。

     从今天起，23岁了。
     昨晚接近12点的时候已经有点迷糊了，朋友们的祝福短信陆陆续续地来报到了，今天白天的祝福们更是接踵而来。心情渐渐的被温暖的、快乐的情绪渐渐点亮，一如窗外的明艳阳光。
     很多感动，很多惊喜，来自血缘相依的亲人，一直陪伴我长大的姐妹，也有许久不见、却从未彼此遗忘的老朋友。说是长大也好，变老也罢，想到有这么多人会为了这个关于我的纪念日子而不约而同地送来祝福，觉得自己真的很幸运，可以拥有这样多的关怀。
     不管是简单的四字祝福，或是温馨的三言两语，对我来说都有着无可替代的分量。谢谢朋友们，谢谢你们。我对你们的感谢，绝不是我在回复中所言的那样简单和轻飘。我都会深深记得我所获得的爱护，是它们为我的成长注入源源不断的力量。我都会好好记得。
     一年前的今天，是在我的生日史上曾有过的最为盛大的一场聚会，歌声、蛋糕、缤纷的礼物。在22岁的我的身边，有可爱的爸爸，有亲爱的同学们，还有他。我一直以为喧闹的庆祝不会给我长久的安全感，因为喧哗总是会因为太过短暂而转眼成云烟飘散不见。一年之后当我走进新一个生日，朋友还在，爱人还在，安安静静的感觉，留下的会是另一种回忆。只是……似乎一直在期待的什么，落空了。
     在这一天即将结束，在我的23岁即将开始的时候，轻轻的再对自己说一句：生日快乐。

     写下这个题目，并不是因为我们的昨天度过得多么甜蜜浪漫而发出的美好愿望，其实事实恰恰相反。我们在一起度过的第一个情人节，也是属于我的第一个情人节，并不完美。但是我知道，我们都已经做到，付出了彼此最大的努力。至于那些没有完成的美好愿望，那些没有唱给彼此的歌，那顿脑海中充满甜蜜香气的晚餐，甚至一度令人无比期待的温泉或者香薰，让它们都过去吧。还好我们拥有彼此，或许这才是最大的幸福。

     想要告诉你的话，都已经写在信纸上，封好了偷偷塞进给你的提袋里。今天写在这里的一切，是给我自己。我想我不会忘记在灿烂阳光下幸福的我们，正如你不会忘记抱着大熊的快乐的我，或许还有委屈哭泣的我。残忍的分别无论如何也不该与这个充满期待和兴奋的日子发生交集，但是它真的发生了，除了承受，还能怎样呢。我知道，我们都难过。

     你告诉我，我们是在一起的，只要在一起每天都会是情人节。一年前的这一天，它正是我发送给3000公里之外的你的祝愿，或许浪漫，更多是心酸。想不到在一年后的此时，又再次成为我们百般无奈的见证。情人节三个字，本该代表着无比的幸福，于我而言却像针刺般心痛。感谢老天，在我丢了你的6个小时之后，你终于回到了我的身边。

     本来以为昨晚可以见面，结束自14号以来的分离局面，但是幻想在9点钟他打来那通电话时结束了，说要到11点钟才能下。近11点，他下班了，我到家了。

     深夜的二人对话，我关上房门，按下手机免提键，他的声音就可以分布在整个房间，围绕在我的身边。我终于忍不住了泪水，尽管掩饰再掩饰，还是掩饰不住了。是的，我觉得我们活得好辛苦，好可怜，为了生存，为了未来的日子可以好一点，拼命拼得连自己也不要了。
     这一晚，我们的对话比以往更长，尽管累，却还想要多抓住一分一秒去听听彼此的声音。我在逛商场，他也守着卖场，可我却无法让他挽住我的手、看我兴冲冲地试穿、帮我提我的“战利品”，我们只能眼睁睁看一对对情侣牵着手享受节日里的甜蜜与快乐，却把对彼此的全部思念和爱都埋入心底。然后等待，等待那一个尚且无从知晓的重逢日子。
     他问我知不知道以后的节假日都是会这样度过的？我知道我们都在怕。他怕的是我会因为受不了委屈而放弃，而我没有说，我不怕任何辛苦或者煎熬，我只怕在未知的某一天里，我们变成只可共苦，却无法同甘。我想这是我多虑了，一定是的，就像我曾有过的患得患失一样。事实证明，他只会让我更加坚定自己的选择。我要做的只是用尽全部力气去爱，从不后悔。
     窗外爆竹声声。明天就是除夕了。

     新年快乐。

     坚持下去。

     晚上打车回到家，11点35分。心情遭到透顶。

     收到很多很多的短信祝福，中心意思当然离不开圣诞快乐。但是这个圣诞节，这个平安夜，我真的不快乐。

     早就知道bf有可能晚下班，所以就做了早点回家的打算，反正外面哪里都人多，不如安安静静回家呆着，或者等他。但是前一晚收到短信，上边通知今天晚上唱歌。我相信所有收到短信的mm都想骂大街。

     下班之后，被选中的7个mm，先吃饭，然后奔向一个不认识地点的KTV。新开的夜总会很是气派，灯红酒绿，富丽堂皇。我们按时间到了包厢，空无一人。耗了半小时，来了第一个同行的。不认识。后来陆陆续续上人，认识的少不认识的多，且认识的也不过一面、几面之缘。没想到的是，主任并没有按照我们的预期，跟我们来会合，而是压根没有出现。从8点到11点期间，大部分时间就是一个字：耗。去之前说每个人唱一首歌，到九十点钟就差不多可以走了。事实上，到九点的时候，这个局才算开始。到10点半，组里负责组织我们的姐姐给主任发短信问我们什么时候可以走，答曰耗到了11点就可以。于是到点之后，敬上最后一杯酒，撤。

     这就是我的FUCKING平安夜。

     PS：今晚发生的雷人事件一二——

     1. 临下班的时候得到通知，可以带男朋友去。心里一时疑惑，这是卖的什么药？不过反正他也加班，不必搅和进来。下班之后和同事一起离开单位去吃饭的时候，组里一个姐姐在电梯里跟我说：说其实领导是很体谅大家的，她知道你们今晚都可能去见男朋友，所以说了你们可以带上男朋友一起去。我当时看她的眼神啊，就像在看外星人一般。想了又想，还是把话咽回了肚里。奴在身者，其人可怜。奴在心者，其人则可鄙。
     2. 女孩子们到达夜总会之后，找到正门准备进去。这时候门卫说：你们是来上班的？上班的从后门进。众人皆惊。同行一姐姐立时怒不可遏，上去争辩：我们是你们的客人！门卫连声道歉，为我们开门。我则想，其实这两者区别大吗？即使你涂的是chanel眼影，用的是dior香水，但是当你们以相似的穿着走进这个地方的时候，习惯了见人下菜碟的门卫这样来问你，他有错吗？这两个人群之间究竟有甚根本区别呢？

     结束之后，打车回家路上，路过母校。去年此时这里曾发生了惊心动魄的一幕，让人们知道了南开人的厉害。其实自从去年8月8日我第一次经历了所谓的应酬场面至今，心中早已麻木得再也起不了什么涟漪。可是此刻，当我看着曾经无数次看过的风景，面对自己曾经留下的不知多少脚印的校园，想起自己那似乎正渐渐模糊的所谓理想的时候，我的心情只有四个字可以来形容：苦不堪言。我有愧于你啊，我的南开，我为自己正在以这样的姿态活着而觉得惭愧，觉得羞耻。

     泪水肆意地在脸上流淌。平安夜，安安静静。

     晚安。

     晚上正在猪窝吃零食听郭德纲相声，玩得不亦乐乎，收到亚亚的短信。以为这厮又犯了周末综合症，开始跟我哼哼唧唧喊无聊呢，打开一看竟然告诉我下雪了！正好要回家了，两个人便一起出门去。门外纷纷扬扬的雪花让人一时惊喜得不得了，没想到这个冬天的第一场雪下得相当有力度，并不是逗闷子似的似有还无，俨然已经有了堆积起厚度的阵势。gg随手捧起汽车上堆起的雪，散在空中，也很开心。我给朋友们发短信，曾经在天津生活而今业已离开天津的、因生长在南方而对北方的雪特别期盼的、还有一直期盼下雪的朋友都收到了我的天气通知，呵呵。每个人都很开心，亚亚那个家伙更是已经奔出门去疯玩了。

     坐车回家的路上，我看着窗外的雪片飘满整个夜晚，看着已经枯干的树木真正的变成火树银花的姿态，自己的心里渐渐浮起了许多感慨。一直记得上大学的第一个冬天，雪在一个寒冷的夜晚不期而至，爸爸打电话给住校的我，说要给我送相机来，方便我和寝室的姐妹们一起合影。一开始我还有些莫名其妙，只是一场雪而已，有什么必要如此兴师动众？之后的事实证明的爸爸的英明建议。当我面对来自重庆的同寝mm的兴奋之情，在惊讶之余才知道一场北方的鹅毛大雪对于习惯了江南湿冷冬天的孩子来说将是一次多么奢侈的狂欢。于是全寝室的姐妹齐齐出动，穿着厚厚的羽绒服在雪的世界里嬉戏玩耍，并且在我那台胶卷相机的镜头前留下了最灿烂的笑容。而今，在四年之后的这场雪飘落的时候，当年合影上的那6个女孩子已经四散天涯，甚至天人永隔。我还是发短信给喜欢雪的婕，只是眼下已经读研的她要去面对的是——需往返于本部和儒西之间完成作业，交通问题是更令人头疼的现实。

    又想起同样的那一年冬天，稚嫩并且注定短命的一场恋情也行将枯萎。我抱着最后一丝希望发出短信：“下雪了，祝你快乐。”没有回复。那时的我只是顾自陷入失望与难过的情绪，并不知道在接下来的温暖的春天，正有多么残酷冰冷的真相在等着我去揭开。而在今天的雪夜里，已经有一个陪我走过一年多亲密路程的人和我一起等车，他的头发上、身上已经被星星点点的雪花缀满。看着他的脸庞的时候，吻别的时候，我在心底默默的祈祷：上苍，如果在这场雪飘落的时候我可以许下一个愿望，请你让我们就这样相爱下去吧。

     今天想要在这里写下的所有东西，核心只有两个字，感谢。我想要感谢我所拥有的一切，我身边的所有温暖的力量，因为有了你们，我才得以继续生长。

     从没想到舒舒服服的一个周末过完，迎面而来的第一个工作日于我而言是这样的难熬。

     我不想再说看到定版单那一瞬我有多么震惊和无可奈何，也不想再说还有多少资料等着我去收集和创造，还有多少人等着我去沟通和协调。我只想记住，在我愤怒的时候，委屈的时候，疲惫不堪的时候，有一个人始终陪我一同体味，让我知道他一直在离我不远的地方，虽然身体抱恙，但是一样的心疼我，安慰我，让我明白我并不是只为了自己在熬。我想记住，在我大脑空白失去思考能力的时候，是雯雯第一时间为我找到解决办法，简短地提醒我以后处理事情时要冷静想办法，之后不再多说一句话，让我快忙我的事情。我还想要记住，在我忙乱到即使我是一只很多手多脚的八爪鱼我仍然不可能把眼前的任务理清楚的时候，是同事姐姐陪我一起找资料，想点子，慢慢梳理出思绪，陪我加班，陪我吃东西，陪我耗点儿，甚至深夜时仍然上网帮我解忧。我只想记住这些，因为你们给了我继续走下去的力量和希望。

     忽然间才发现我拥有的东西竟然有这么多，以至于多得我不敢相信，我竟然可以同时享有这样多的温暖与关爱，它们把我包裹起来，带我远离寒冷和绝望，重回幸福的天堂。面对艰难时我以为我会流眼泪，但是实际上我发现，真正会让我落泪的只有我身边的你们，让我体会到生命的美好的你们。我怕我会承受不起这么多的爱，我怕我会回报不完，怕自己有一天会让你们感到失望和难过。但是我会去努力的。

     我爱你们。

     愿一切安好。为我们所有人，祝福，加油。   

     今天是发稿日，直到过了下班时间我还在办公室里面噼噼啪啪地敲字没完。rf那厮一直没有消息，我不知道那厮是怎么个意思，于是就保持着上班的惯性，继续敲字。妈妈来电话问我回家不回家吃饭，我磨磨唧唧地说不知道先不回了。六点不到，短信声响起，那厮下班，并且叫嚣要回家做饭，问我要不要吃。哇，天上掉下来的大馅饼，怎能不接着。于是我放下手里的活儿也不干了，收拾完杂项就奔赴猪窝而去。
     一进门就被炒辣椒的香气给弄得口水哗哗的，切完肉他让我先找桌上拌好的半盘子吃，我也就没含糊，拿起筷子就吃。结果我把面条、炒鸡蛋和菜都进嘴了好几大口，他才慢悠悠地走过来说，没想到菜炒得这么咸了。天！我随即被雷到，要知道被这么一只能吃咸的家伙说出来菜咸，可见要咸到什么程度了。我再细细嚼两口，可不是吗！舌头和嗓子眼都发麻。不过实在太饿了，而且如果刨除咸的因素之外，这两碗菜炒得还是蛮香的。面条没够又买了挂面来下，吃完了之后猛喝面汤。任童鞋呀，你是不是打死了卖盐的了！
     两个人就这样吃饱喝足，要各自开始忙白天剩下来的活计喽。

     以上是我在夜晚赶工时候写下的。今天总得来说很开心，虽然工作任务比较重，但是工作之余还是获得了很多开心和惊喜。临近下班时收到短信，已经辞职的一位姐姐要在下周末举行婚礼，邀请我去。呵呵，很期待，很开心～

    一声震天巨响，我在火焰中看见了钢铁碎片，看见飞溅而出的船锚。Virginia号化成了碎片。在那之前，当1900问Max，天堂里有没有钢琴的时候，我已无声痛哭。在那之前，他仍然活在钢琴的温柔旋律里，十指灵动弹奏。他抬头，看天空。
     他生于船，长于船，死于船。他的快乐，他的忧愁，他赢得的掌声，他折断的唱片。都只为钢琴。那是他的一切，他的一生。
     在他与伙伴们拥抱，决定走下舷梯，真正的登上陆地时，我心里暗暗的忐忑不安。我怕天才的一切光芒都会在世俗面前瞬间消逝，我怕他自信的眼神与微笑毫无抵抗地在肮脏的现实面前黯然。
     不过还好，还好。他潇洒地转回了身，奔向他的船。他的生命所系。
     fuck the land.
     这位注定只属于海洋的钢琴师。他不要名与利，他只要看到世界的尽头。
     我敢不敢这样问问自己？不。那些叫嚣着骂他懦弱的人，真正懦弱的是他们自己。懦弱的魂灵，深深地驻扎进他们的内心。而他敢说：fuck the regulations.
附：《海上钢琴师》经典台词：http://www.douban.com/subject/discussion/1126072/