晚上痛苦地报完了选题回家，破天荒地给自己来了个休闲的时间——看了Johny Depp的《理发师陶德》。惊心动魄的复仇故事，看完了还在恍惚，一看时间已经是凌晨。今天是清明，也是第一个以之为理由的法定节日。深夜在网上潜水，和朋友偶尔聊几句，无非是假期安排什么的。忽然意识到，已经是清明了？又看了眼时间。是呢是呢，4月4日，清明就这么到了，也到了履行和自己做的那个约定的时候。

     我想这篇文章，只写给你一个人。我早就想写，早就该写。为了你，为了自己，为了所有爱你的人。

     我想念你，我的大姐。

     叫我怎么能忘记，那个深夜得知噩耗的瞬间。我失声痛哭，不停地哭叫，因为我不能相信，不想相信。我更不能原谅我自己，我竟然可以忽略去问候你，那么久那么久的时间。我该死。可是一切都已经没有用了，没有用了。我就这样失去了你，只留下那些永远不会抹去的美丽回忆。我只剩下回忆。

     姐，和你在一起的点点滴滴，我都没有忘记。从我们的初识，到相处、相知，相亲相爱。后来我们在一起回忆相互认识的第一印象，你说当时我正出寝室的门，碰到你进来。你礼貌地对我微笑，可我没看见，径直出去了，结果你的笑容就僵硬在了脸上……原来我们初识的彼此和后来熟识的对方竟然是那么的不一样，说起这一切的时候，寝室里的每个人都笑翻成一团，你还记得吗。

     上大学是我成长以来第一次过上集体生活，还记得我笨得问你，睡裤怎么分前后啊？那时候你真的就像我的姐姐一样，不嫌我笨笑话我傻，指着我兔兔睡裤上的商标说，记住了啊，这个就是后面。嗯，我记住了呢，姐，到现在都记得你教我的样子。

     那时候早上我总是赖床，而你早早就起来洗漱了。我总是不明白你是怎么做到的那么勤快，寝室里你的影子总是忙忙碌碌但有条不紊的。在我睡得迷迷糊糊的时候，好几次你都凑到我面前看我，然后忍不住轻轻地发笑起来。别以为我不知道啊，虽然我还不够清醒，虽然我没有告诉过你，可是我都知道的呢。

     我搬家之后，那时候咱们寝室的6个人到我家来一起做饭，你肯定也没忘记吧？我是吵着做饭吵得最凶的一个，可是等到煎鸡蛋的油锅真的哧哧地响起来的时候，我却不敢往前再挪一步。是你，不管别人的嘲笑，宽容地从我手中把菜铲接过去：“我来吧。”怎么样，我记得没错吧。你知道那时候我心里有多么感动么，姐。

     在我们一起吃住、相亲相爱的那整整一年的时间里，我们是一起哭一起笑，相互支持着走过的。我叫你老大，你叫我二妹，不仅仅是因为你年纪比我大，还因为你比我劲爆，呵呵。那时候长发的你常常在午饭之后洗头发，然后就会拿一把凳子坐在我床边的窗前，晒着太阳梳头发。每次我都跟你说不要直接暴晒，还拿洗完澡的猫咪给你举例子，你气得要打我，可是根本也不听，照旧梳理你的头发。后来我都一直记得你歪着头梳头发，我们说笑，然后渐渐沉入午睡，屋子里渐渐没声，直到下午上课之前，又要急急忙忙、极不情愿地起床。每次都是因为你太麻利，搞得懒惰的我也不能在床上赖得安心。知道嘛，都怪你了啦。

     后来我们各自充满幻想而又幼稚地在各自的小情感里跌跌撞撞，然后在姐妹的扶持下踉踉跄跄地努力爬起来。我记得那个晚上我哭得稀里哗啦不像样，你气得拿过电话要替我骂那个男人，可是生性和善老实的你一句粗口也骂不出。你为我急，你无奈。

     军训的日子里，辛苦却百分之百的单纯。我们常常在晚饭后训练之前的时间里，坐在校区里的某个石凳上久久地聊天，你还记得吧。谈过去，谈成长，谈我们的未来。姐，现在我长大了，大家都说我变化很大。直发变成了卷发，有一个我爱的爱我的男朋友，工作也基本上稳定下来了。要是你知道这一切，你一定会替我开心，说你的二妹越来越漂亮了，越来越厉害。我还记得你给我的生日短信里面写着的给我的祝福，你说二妹你是个美丽善良的女孩，人生道路一定会越走越美。现在我想要给你看看呢姐，谢谢你，我在很努力地生活，让你美丽的祝福一点点地实现。

     我想给你看我写的字变成铅字，我的照片上了报纸，给你看我的他，让你发表意见，给你的妹夫提要求。我想跟你分享我的心里话，关于女孩子成长的一切心语，关于敏感易碎的点点滴滴。可是你在哪里呢，姐，我的大姐，二妹在等着你听我倾诉，听你再叫我一声二妹。可是你在哪里呢。我心心念念想要跨越这一段路途，为了只是到你的墓前再看看你，回想你的容颜，你的轻快飞扬的嗓音，里面是无尽的快乐。你曾经是多么认真努力去做一切的姑娘，突如其来、愈演愈烈的疾病让你的美丽渐渐不再，让你孱弱，让你变得沉默。当你再一次回到我身边，我感觉得出，你成熟了，面对一罐一罐的药片，泰然处之，告诉我这个是治什么的，那个又是治什么。虽然，这样的成熟，或许我们谁也不情愿它到来。

     再后来，渐渐的没了你的消息。我们在猜是你心情不好，不愿意和我们联系。因为我们在一点点的变化，而你会渐渐变得和我们不同。就在知道噩耗的前不久，我还在跟鸽子商量，什么时候给你家打个电话吧，不管你愿意不愿意接电话。因为回短信也是你妈妈在回我们，没有一点直接来自于你的消息。后来，我知道了一切……原来如此，原来如此。

     现在，坚持要去看你的只有我一个人。大家说现在去会伤害到你的家人，我们不能不替他们考虑。我拗不过大家，可是我还是不情愿。或许是我幼稚不懂事，我觉得不去看你、担心伤及你家人都是一种逃避的借口，人们只是想要逃避，忘记生命里的伤痛的事，以及让人觉得伤痛的人，不再去回忆，不再去伤感，丢下沉重的包袱以便让自己以后的日子可以轻松一点。我固执地这么认为，我不明白为什么没有人和我想的一样。

     清明节到了，这将是一个温暖的艳阳天，没有伤感的小雨，阴沉沉的天气。或许哀伤也会因此减淡了很多吧，这是好事。开开心心的，挺好。人生就只有这么短短的时间啊，对不对。可是我怎么能忘记你，忘记在我生命最美好的大学时光里，曾和你共同度过。

     在这样的深夜里，清明节的开始，以我的短短文字寄以对你的哀思。我想念你，我的大姐。多想再听你亲亲热热地叫一声二妹，被你踏踏实实地抱在怀里。

     此刻的我，泣不成声。