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6月3日 姑姑 2006年3月20日。
想了又想，还是要写。 今天我见了二姑妈，在二姑夫去世后的第一面。 和同学一起去曙光里，借蹭饭之由到二姑妈那儿看看。没承想刘姥姥进了大观园，半天出不来。提了战利品坐车到下瓦房，进门已经三点有余。二姑妈说等我等得撑不住了，2点半先吃了。又给我热饭，支开小桌吃。看着电视，随性聊天。 姑姑的状态还好，只是说太“腻味”，无可打发时间。生活中少了一份忙碌，适应这另外一种的生活不是件容易事。夜里醒来无以入睡，于是看看电视再关。姑姑说还好，一个人晚上睡也不害怕，这一个多月来也从没做过梦梦到姑夫出现。倾听之时，个中心酸，无法言说。 于是看电视，说说话。现在的生活，慢慢恢复和平息至另一种状态。有等待，有无奈，亦交错着失落与悲哀。说到小萌萌（大姑孙女）的可爱，说到多年好友郄姑姑工作“保姆”两不误，说起自己早上起来练“长走”，也说起儿子媳妇送来脏被套被子要她换洗……我点头摇头，终究没有勇气说出口，那晚我还梦到大哥和二哥同坐一桌，聊天，平心静气。我不知道，是不是还会有那一天。 晚饭时姑姑要去买饼，我要一同去。姑姑没答应，要我等着，看电视。唉，我在姑姑眼里，终究还是个小孩子。 不久的时间姑姑回来，爬上七层楼能听见的喘。不重，但是急。 晚饭时闲拉家常，终于又谈到姑夫。我看一眼白色的墙壁，往日姑姑姑夫的大幅合照已经换作姑夫一人的小照片。好在还是彩色，少分肃穆与凄凉。昔人已远，徒留折磨于早已遍体鳞伤的生者。往日不回，牵挂仍在。 姑姑说了许多。因为姑夫的家人，致他所受的不公，致多年来两人的龃龉，在姑夫生命的晚期，最终不再有争执。说姑夫的桩桩善举，不该如此早地离世。令我惊讶的是一篇姑夫的手迹，姑姑将要为他讨份公道。手捧遗物，听见姑姑说起众人的劝阻，我坚持姑姑的坚持。死者长已，生者只为了其心愿，若再加阻挠，情何以堪？又说最近看佛书，回想姑夫临终之时反复诵读佛咒，说姑夫必定到达了极乐。言毕自笑是自我安慰，我也陪笑。 晚上我走的时候，姑姑关上了常看的电视。我不要她送，她仍要“下去遛遛”。等车时仍聊东聊西，要我常去。我点头。要我自己注意凉热，我看见姑姑自己却没扣上扣子。 我上车，看姑姑已经往回走。偏过头我自想，其实我什么也没想，我什么也不能做。血浓于水的亲恩何时可得报答，多少叩首亦承受不起的心疼与颤抖。车厢里冷冷的灯光下，空垂泪双行，直至它们干涸时刺痛了我的脸。 此刻我的二姑妈，睡得还好吗？ 保重，等我长大。 打击记 2006年3月20日。
凌晨1点38分，窗外风声呼啸。 我很困倦，然而不想睡。不想就这样睡。 ——“人物”版的专访看起来似乎记者的采访素质还有待提高，提问质量不高，也没有体现出媒介定位本身。 这是今天晚上我看到的，或者毋庸置疑地说，是我目前所看到的最为刺耳的一句话。在我为得到了老师首肯而兴高采烈的时候，在我把好心情分享出去之后不久。 我的第一反应是惊讶，继而是愤怒。我没有自大到唯我独尊唯我正确，但也没有自卑到因不负责任的评价而自暴自弃。我想知道原因，然而我恰恰得不到原因。我无法得到任何有理由的解释。因而我选择不接受。 我痛恨这一种态度，评论者的无端，更有接受者的盲目。我可以坦然地说不，我有这个勇气。理性至上，在它面前的一切无端皆是如此可笑。如果我低下头，我的心会嘲笑自己。那样自卑的我，将会一事无成。 可是我不能不承认我所受到的影响。我发现自己的沉默，自己的哽咽，和泪水串串滑落的时候，自己的抽噎。 只是我不明白，为什么总是打击。在我开心的时候是不是就一定要打击我，是不是要我笑完了立刻哭才算罢休。 我还是输了。输给不知道的谁，或者输给了自己。 没出息呀，你怎么这样没出息。你哭什么呀，怎么不相信自己呀。你是无可替代的，是不会被击倒的呀。 可是没有用了。我连自己的声音都听不到了，我的信念，我的强硬，在瞬间崩塌了。 我只是想看到自己的努力有结果，而不是换来一些冷冰冰的所谓“意见”，我错了吗。 我承认我的无知，我的幼稚，可是我的努力之艰难，我的信念之脆弱，不是和叽叽喳喳的外表相统一的。可不可以给我一些宽慰，可不可以不要再打击这一点点可怜的自信心。求你了。 我还是没有长大，没长大。我还是那样的在意别人的说法，我没有办法做到潇洒走自己的路。褒贬参半的影响的可以承受，可是我也只能承受到这个份上。能不能原谅。 我不知道自己有没有动摇，我只知道我不想动摇。昨天会上丫丫问我一句：你还有热情吗？我苦笑：别这么问，我会崩溃。 然而事实是：不论是否崩溃，我都要做好撤退的准备。这是必然，尽管现在看来，我才开始我的舞蹈，书写我自以为的精彩。 我还离不开，舍不下这个舞台。 可是我竟然感觉到了异样，好似观众喝倒彩的时候，我的同伴已经自己下了台。留我只身面对余下的伤害。 我再次感到可笑，笑我自己。我曾经相信的话，曾经以为可以依赖的人。你这个白痴，最后哭的，哭的，是你。骗你的不是任何人，正是你的相信。 不要再生气了，不要再失望了。做你能做的一切，是你最起码该做的，也是你能做的所有。 无论结果如何，你的都将是一份荣耀。因你的不可替代，你的惟一。等到那个时候，就笑着走开。 “别人的话，不能不听；但是，一些人的话，就当没听见。” “我可以很负责任的说，你是一个很优秀的女孩，不论是做事，还是相貌，还是性格，还是心。” “不要太在意别人的话，你就是很优秀。” ——“你下辈想做什么，还想做女人吗？” ——“不想有下辈子了。活着太累。” ——“做一头牛好了。那样的话，死的时候还可以为自己掉一滴眼泪。” ——“做牛的命运可很难说了！难道我们死的时候都不可以为自己掉眼泪吗？我知道了，那时我们牵挂的人远比自己重要是吗？” …… “作为新闻记者，受到批评总是难免的……而且，他的意见就未必正确，不是么？ 不管怎么说，自己得有信心，并且还得学会勇于面对任何言论。” “人总是要受打击的，譬如我，也是常常这样被打击着啊。。有时候，这些打击也会变成好事也说不定……没有谁总是一帆风顺的啊，开心之后，必定是不开心……” 怀旧 珍惜 2006年2月14日。
我一直以为自己不是个念旧的人，不爱怀旧。而这些天闷在家里，日子过得不甚空虚。醒来时的头痛提醒着我现实的存在，我抓起手机给朋友们发短信，我觉得他们忘了我不懂得我。可是，等到有回音的时候，我又放下了机子。 就像此刻我想打电话给你，可是你在忙。而过了此时，我便也不再有继续拨打的心境。满腹的心情，开心也好牢骚也罢，错过了那个细小的出口，便又回到暗涌之中。无言地奔流。 朋友们都很无辜，我这样对自己说。也许充实也许无聊，可是，每个人都有自己的生活。同时，自己的生活与别人的生活交错，日子才有着不同的色彩。 呵呵，我到底想说什么。言归正传。 今天和好朋友讲电话，说到过去。其实不过是聊天，只是因为熟稔，很快就深入到内心。莫名其妙，我的眼泪涌了出来。 我真切地体会着物是人非。仅仅过了半年，或者一年。就“物是人非”了。 挺可笑，然而我根本笑不出来。 可悲。 有的时候我会想，我是不是在一直失去。我还记得一次变故发生时小三对我说，怎么军训时的一切，现在都没有了。当时我沉默了。 现在看来，似乎是一年前的东西，我都没有了。有的是我们一起失去的，就是说，失去的时候有人和我一起承受。有的，是只有我自己失去了。或者说，失去的时候只有我知道。 就好像今天我在电话里讲的，我们一直在走路。走得太匆忙了，来不及回头去看一看。等到有了停下来歇歇的契机，回过头去，感觉只是可怕。——都没有了，都变了。 曾经的我的阳光明媚的寝室。温暖的冬日午后，懒懒地卧在我的床。那个床上有我的小熊——我常常会把洗好晾干的袜子丢在它头上，方便我转天早上抓过来穿。墙上有我的热带鱼——那是19岁生日时姐妹们给我的礼物，一只漂亮的挂钟。在大鱼身下，那只一模一样的小鱼日日在不知疲倦地晃动。 午饭后和姐妹们嬉笑累了，便各自躺下。我们头上的“天线宝宝”停在同一个音乐台，于是我们总是在听同一支歌。播放起哪一首曲子，谈到哪一个明星，便七嘴八舌地交流着意见，也不管是不是最后达成一致。言语少了，便是安静。恬然，淡然的安静。浸泡在这样的安静中，空气中是暖暖的香甜。 下午没课的时候，醒来睁开眼睛，有时候会看到小三坐在桌前。听着CD，写着东西。彼此不说话，就这样让时间过去。或者在没有别人的时候，尽情谈着属于两个人的悄悄话。 呵呵，军训。那样的燥热，那样的辛苦，那时的回忆，或许我一辈子都不会丢弃。前几天忽然想起，责怪起自己军训时为什么没有好好拍些照片。只是因为一时的懒散，错过了许多珍藏时光的机会。现在看来，都已经不可挽回。可是我又问自己，照片上的回忆，是否敢去触摸？我难过得闭上眼睛。曾经的欢乐，曾经的自得，我可以说出每一张照片的来历与当时的背景，可是那又怎么样呢。一切都不再是曾经的样子，我又怎么有勇气去面对着过往，不胜唏嘘？ 我们的阳光，温暖，健康……都已逝了。我们有了各自的忙碌，更换了的寝室，也变得阴暗。我更加懒于装扮我的那一点点空间，任它成为临时落脚之处，而不再是充满生活气息的地方。 梦在电话里说，这还只是现在。将来呢？ 是啊。我说我真的不知什么能抓住，什么可以把握。 就珍惜现在的吧。至少现在还拥有的，朋友，生活，纯粹的情谊，共同的喜悲。我们还是一起的。 回家 2006年2月15日。
回家。 快到十一，不知怎么的，想回家的人这么多。似乎假期没有在家呆够呢，这么想家，这么想回家。 天天回家，又是什么感觉的？ 一样的，没什么感觉。非常欠扁的回答，但是，本来么。只不过可以让父母天天的看着自己，上学下学，只是换了个上学的地方。这个每天忙着来来去去的，仍然是他们眼里的幼稚孩子。只是学会了在不开心的时候，不说话。他们无从知晓，她怎么了。 喧嚣的街，湮没了靓颖的声音。 What's going on,what's going on. Nothing's gonna stop us . ——But,really？ 朋友 2006年2月15日。
最近，太多的不开心。自己的，朋友的。朋友倒霉的时候，我大发雷霆。一起骂上个昏天黑地，乾坤都快倒转。当倒霉的是自己，我闭上了嘴巴。
我不是故意不说，不是故意的。 我知道你们可以拯救我，你们是我的朋友呀。不需要安慰，也不要一起的沉沦，只是让我融进你们去，我就可以感知你们的开心。那么，然后，我也就开心。 心里，重重的。 很想很想，可以和所有亲爱的朋友，依偎在一起。无论是谁都好，能让我环着脖子，安安静静地交付。透过真诚简单的脸，看见殷红的夕阳。不管那落日下面的，是不是宽厚的大海。就算是城市也一样，人流，车流，也不要紧。因为心里，都是一样的静。 闺中挚友，蓝颜知己。兄弟，姐妹。我爱你们所有人，你们每一个，于我，都是无可替代。 今夜 2006年2月15日。
一个人回家。 散散步挺好。一开始我也这么觉得。 如果不是一个人的话，如果不是这么疼痛的话。 哥的短信终于还是让我流下了泪水，原来我还是会流泪。 其实我不是个坚强的女强人，从来不是的。我太在乎别人对我是不是在乎，我是需要人哄的孩子。 别再给我打电话了哥，我这个样子怎么接你的电话。你没有做错任何事情，哪里像你说的，是你的问题。如果连你也成了让我难过的人，我的生活还要怎么过。 只是，真正让我哭的，不知道我在为他哭。 一个小时的时间不算长，可是当我花了这么长的时间走回家，我已经筋疲力尽。 我不知道，是不是会有那个人，那个捧我在手心的人，时时刻刻。 回家的路上偶遇同学，幸福地和男友一起走。我微笑，想起一幅画面，一个镜头。 伦敦，河畔，冷风。墨镜，迎美，香烟。 或许这也是多年后的我，孤独而享受。面对走过身边的情侣，我会淡然一笑。 他 2006年2 月14日。
在这个雾茫茫的天气，匆匆地见他一面，然后匆匆地离别。半年以后再见面。 我以为我不是那么的多愁善感。不是还可以发短信嘛，又不是音信全无了。然而毕竟相隔遥远，见不到面，心中终究生出了惆怅。 我已经数不清，得到过来自他的多少安慰。我像个精神创伤者，一次次地向他求援。而他，从来是询问事由，给我宽慰。那次我难过得不回消息，他一遍遍地打长途到我手机，认定了是他的错。鼓励，支持，……在我失意时，茫然时，消沉时，彷徨时，他一直用温暖，伴我度过那些日日夜夜。我就这样一次次逃开悲伤的笼罩，乖乖地沉静下来。留给我的，又岂止是那些珍存在手机里的短信。 今天在饭桌上谈起我病的日子，他轻描淡写当时的情景，却呈现给我另一片天空。原来我的不接电话，不回短信，不准探病，竟至让他焦急至此，“还以为见不到了”。乱说话，我气气地抓起桂圆皮丢向他。如今听来或许好笑，他的口气里也带着自嘲，然而我是懂得的，那份忐忑，那种不安，怎是一个“担心”可以言尽的？带给我心底的触动，不可言说。 回忆太多。 酷暑里，他按要求准备冰淇淋给我。等的时间一长，冰淇淋化了，只好自己先吃掉，等我到了，再跑进餐厅去买新鲜的。而推着车子在烈日下等的我，对于这十几秒钟的等待，也早已抱怨连天。 他骑车带我，被警察拦住。热乎乎的暑天里，我站在便道上等，他站在交警旁边听数落。在警察暂停下来处理司机时，他回过头来，叫我往里面站一点，荫凉多些。认错后我们重新在路上疯起来。 我18岁了。清晨出现在我课桌的邮包，寄信人是他。在众友的注视下我一点点地打开它，无比开心和期待。毛色光亮的小熊，精致的杯子。我的生日礼物。高三让我常常郁闷，周末和他通电话，听他的开导。他坚持写信，我尽量回，而忙起来就不回。 我病愈后回家，他急着见我，要把买来的紫水晶转运手链给我。我拖拖拉拉，没有明说我的为难。他在信息里写：“是不是有什么不方便？那我到你家楼下时叫你下来，我把东西给你就走。”“你要是难受就不用说话，我看看你就走。”我泪如雨下。他来的时候，等在楼口，带了煮好的馄饨给我。我没说话，拉他上楼。 在我喜欢的时装店，我乐此不疲地试穿，不时咨询他意见。他坐在角落怀抱着我的东西，已大汗淋漓。我在衣堆里“淘宝”，他无奈地长叹一句：“女人是逛街的机器。”而当他自己套上休闲西装，对着镜子看来看去，自诩是“衣裳架子”。 还有，还有……拥挤的馄饨小店，隔着热气腾腾的汤碗对坐；在Mc，我大快朵颐钟爱的巧克力冰淇淋，不管咳嗽未愈，不在意自己的吃相，聊着谈着，傍晚金黄色的阳光投在他身上；酷热的天，他来找我，我陪着，等我的同学出现，我与她们玩得欢，他在一边默默陪……我记得，我都记得，我想他也没有忘。 相识五载，生活在变，我们见证着自己的成长，有太多默契。言语，行为，礼物，以及为对方买礼物时的不眨眼睛。相处的时候，开心，舒服。什么时候可以看你打球，在你汗水淋漓的时候递给你一瓶冰百事？别忘了你还说过，等我病好了，骑车带着我满大街玩…… 今天回去的时候，我们要乘相反方向的车。他送我去对面车站。在我身边，他哼唱起《星晴》。我低着头默不做声。呵呵，或许他又以为我犯了无动于衷的老毛病？才没有呢，我那么安静，就是想要更完全地倾听和记住那声音啊。 眼尖的他在天桥上看见了我坐的车子来了，催着我快点赶去。奔上车坐定后我向车外张望，向着他挥手。他脸上的笑容灿烂，呵呵相信我留给他的映像，也是一样明朗吧？ 假如有一个感恩的可能，我会感谢上苍让我拥有他这个朋友。 等他回来，把友情越写越长，越酿越香。 住院记——尾声 流水帐记得差不多了，再写点琐碎的。 到了医院的转天就要抽血和B超。其实检查就检查，我最痛恨的是要饿肚子。护士一句“晚上12点以后别吃东西别喝水”，我就想自杀。尤其是我住进医院的第二天，因为发烧身体已经很虚弱，走路常常头晕，很早就觉得饿了。可是等到一通折腾完，已经吃不下东西了。极之痛恨。 一开始的时候总会有点状况。一次去厕所，妈妈在一旁帮我拿着输液瓶子，经过一个中年男子的时候他指着管子说：“出血了。”我随即停下来。一开始没有明白是什么意思，顺着他指的方向我不禁惊呼了一声。原来，鲜血已经占据了输液管的一部分，我能感觉到一股热流贴着皮肤。当时可说是吓得魂不附体了。后来知道是因为输液瓶子放得太低，必须举高一点才能产生压力，液体自然就能把出来的血给顶回去了。后来自己上厕所也知道了该怎么做，也就不慌了。 每天输液和吃药，嘴巴里面从来都是一种奇怪的味道。刷牙也只是能解决很短时间内的状况，不过还是要刷。一次我在水房刷牙的时候，一个和我爸爸聊过天的的老女人站在外面看见我，像是自言自语似的说:“介大学僧，素口呢。”我装作没听见继续刷，心想，大妈，我从还不是大学僧开始就素口了。 相比抽血和输液，针就扎进去那么一下子的疼，皮试可是够要命的。更要命的是，一口气做了仨。细细的针慢慢推进去，直到皮肤鼓起来一个包，喔，怎一个痛字了得啊。 这五天，开始是爸爸妈妈轮流守我，后来是爸爸孤军奋战。入院时的3000元已经无所剩还要再添上几百。目前，白血球还是没有得到明显提高，回到家来，父母还要细致照料我。曾见他俩打趣，妈妈看完了我准备回去：“你辛苦了啊！”“不辛苦。你去挣钱，我在这花钱。”然后俩人嘿嘿一乐。 苦中作乐也好，真的没把麻烦放心上也罢，年纪轻轻让父母来伺候，总是不孝顺。也以自己的经历告诉各位好友：珍惜健康。 住院记3 每天早上6点左右便是一阵吵嚷，自然就醒来了。护士发体温表，整理床铺等等，耗到7点，爸爸买来早饭给我，吃完后等到8点至8点半之间，护士群和大夫群先后亮相。 首先是护士们。交接班完成后，五六个，或者更多些人，一起巡视各个病房，当然包括加床的病人。看看这个，问问情况，再转到下一间。与大夫的巡视相比，护士们的巡视显然含金量差了许多。可有可无的。所以住院的最后一天，我趁她们还没扫荡过来急忙溜号，等我回来，已经结束了。爸爸还跟我说，护士们走到我床前没看到病人，便问爸爸：“小不点呢？”爸爸说上厕所去了。于是她们散了。我拍了拍胸脯长吁一声——其实，被护士们围观的感觉真是挺别扭的，她们用类似观看动物的眼光看你，又没有什么话说。 相比之下，大夫就不同了，而且级别不同的，给人的感觉也有异。 每次的大夫群之中都有两类：正式大夫和实习大夫。数量上各占一半。一位有声望的大夫在询问病人情况时，其余的都在洗耳恭听。某个实习的医生还会在铁夹子上拼命记录。之前，一位女大夫在为我诊查的时候，我的主治大夫，就是那个小张峰屹（姑且先这么叫吧，他其实姓韩，叫韩锋）向她汇报着我的病情，女大夫听着，指示着什么药再加一克，小张峰屹点头称是。等级层次由此可见一斑。诊查的内容都差不多，听诊，看喉咙之类的。后来爸爸告诉我一个小插曲，在巡视别的病房时，实习大夫里面有一个高个子被支使来支使去，跑了好几趟腿。一会叫他“拿手电去”，一会“拿听诊盒去”，我立刻对上了是哪张脸孔，不觉发笑。 而星期二的出场让我知道了这位大夫绝对是重量级人物。一位中年男大夫，个子高大。小张峰屹站在他身边，一扫前日在女大夫面前的随和和懒散，真的是在汇报工作了。我从来没见过他说话用这么快的速度，且不打一个奔儿。我看见他头上的蓝色帽子似乎与他人略有不同。事后爸爸跟我说，这是主任医师啊。本来跟小张峰屹提的出院的事，他的意思是再观察个一两天。可是白血球一直偏低，多拖一两天也不会有用。这次小张峰屹搬出了主任医师，也是要再呆两天的意思。爸爸也只好听从了。 住院记2 因为身体不舒服，心情也就糟。吵嚷的楼道，来回的人群，以及楼道中其他加床患者的呻吟，讲话……让我的情绪很不稳定。相对固定的针管扎在手臂上，液体一瓶接着一瓶，我常常是迷糊地睡去，又被吵醒。出了身虚汗，非常之难过。傍晚妈妈赶来，两个表哥也来看我，我竟然莫名地急火中烧，淌起眼泪来。以后来的眼光来看，其实主要是对医院的环境还不适应。几天以后，我已经心平气和许多。 这一夜是相当难熬的。我睡在这张名叫“加4”的床上，没有一丝踏实的心绪。加3床的病人及其丈夫以奇大声交谈着，在空旷的楼中显得刺耳而不和谐。我很想大喊一声：“别说了！”又很想快点睡去，迷糊之间似乎是喊了出来，自己也不确定，不过后来他们的声音的确渐小，这倒是事实。“加5”是名老太，在床上不能动，就指挥着丈夫与侍候她的护工，翻身，递东西，也够热闹。平均下来，我大约要两小时醒来一次。 在住院的前一两天，常常不知所措。爸爸或者妈妈守在病床旁边的椅子，照顾我喝水或者吃药、擦脸之类。因为低烧不退，我也没有话说，一手打着点滴，就蒙上被子一觉一觉地睡。爸妈偶尔会和其他家属闲谈几句，也无非是我的病情。这个科似乎是“风湿免疫”，除了如我这般的患者，更有上了年纪的风湿病病患，由儿女服侍，长久住院的。所以那些家属各自也相熟。我不在意这些，由他们和我父母谈。我就只是睡。后来精神好一些了，除了眼巴巴等着大夫光临，也会回答一些病友或家属的问题。每天4袋液体，我已经背熟了它们的颜色甚至顺序。其余再有富余的时光，便靠在枕头上看书或者玩游戏。累了，就睡一下。这期间，我不接任何电话，一是没有那么多力气，二是不时的剧烈咳嗽也让持续说话成为不可能。反正落得清闲——歇着吧！ 住院记1 1月11日下午受凉，回到家后连夜高烧起来。37度——38度——37度，高烧和低烧交替来袭，13日中午我实在撑不住了，想那就到医院输一瓶液罢，没有想到这一去即是五天的光景。 门诊的女大夫还算比较和气，就是貌似小题大做了一点。看完我的验血单，惊讶地盯着我发问：“白血球才2700，怎么这么低？”一时搞得我很无措。老天，我怎么知道它为什么这么低，你才是大夫啊。女大夫关切地看着我的脸色，貌似又看出了某些新症状：“我看这皮肤也……不知道是不是要起皮疹。”……皮疹这东西我是一点概念没有，其实我挺想说只是因为这两天烧得我无暇好好洗脸而已，用NIVEA认真洗下就可以了。不过我一向很崇敬大夫的权威，她说皮疹我也不说不字。于是我被要求“住院观察”。喔，本来还打算晚上和爸爸一起去看望姑夫的，这下自顾尚不暇了。 爸爸下楼办手续的时候，女大夫从屋里出来捉住我，要我去量体温。我按照她的指示来到指定地点，看管体温表的女人要我交纳5元押金。555我没有钱。急急追到楼下找爸爸要，然后负气地拍在那女人面前的桌子上。 37度6的结果显然与女大夫的预测结果不同。“……有问题吧，我刚才摸着你身上可够热的……”唉，你宁肯相信自己的感觉也不相信科学啊，这恐怖的大夫。我保持无语状态，反正这下也跑不了了。 住院押金要3000块，爸爸身上只带了500，只好再去取。一小护士引我到楼道里一张靠墙的床前，原来我就要睡这里了。这是楼里的加床，也就是说病房里并没有空床位了。爸爸离开的时候一位酷似张峰屹的大夫来到我面前检查。看不出他的年纪，多半是资历不深而看起来较持重。因为曾经的高分我一直对张峰屹保有欢欣之情，也稍微转移了一点点到比他年轻一圈的这个家伙身上。不过头痛得厉害我也没心思对他笑。接着是持续近两小时的冷落。等我迷糊地醒来，爸爸已经来的时候，我开始输液了。 |
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