当我在几年前把周杰伦的同名专辑卡带放入录音机里入迷地听的时候，我一定没有想到在未来会有这样一个夜晚，我站在大馆VIP区的椅子上盯着大屏幕上的Jay，和着他的旋律唱到嗓子几乎崩溃，痛快地随着音乐摇摆和尖叫。我其实不是Jay的粉丝，单纯地被他的旋律感动的时光早已经远去了；只是因为他的歌已然成为了流行文化的一部分，不接受也得给只耳朵听着的类型，所以既然无法与世隔绝，也就只能这样子了。今晚的现场对我来说，应该是看了一场很不错的热闹。华丽，精彩，痛快。

     开场很像个科幻电影，一只头骨还是E·T的脸，幻化成Jay的头像。10下倒数计时，然后今晚的主角便闪亮登场。迎接他的尖叫和满场挥舞的M-ZONE充气棒显示出现场的人们还是超级有热情地。今晚Jay的演出也挺不错，挺卖力，挺用心。很好玩的一个亮点是与现场互动，表演了天津快板风格的《双截棍》，初见成效之后又有对《忍者》改版跃跃欲试的冲动，不过刚炫了两句就不跟溜儿了，Jay和南拳妈妈同时挂掉，于是作罢。其他的还有二胡的表演，以及Jay的一些舞蹈，都能看得出来挺下本儿的。Jay的大部分服饰都是偶比较稀饭的类型，有型、华丽。请来刘耕宏和南拳妈妈作表演嘉宾，后者的人气还稍微旺一些吧，呵呵。Jay弹着钢琴唱《安静》的时候，紫色的背景灯光下烟气氤氲，美得让人有点醉了。而当天津快板结束，Jay正正经经唱起《开不了口》的时候，我忍不住打电话给gg，利用最后的一点手机电量让他听这首他喜欢的歌，嗯，现场版的的确有点不一样，呵呵，gg说，录下来了。

     很多新歌和老歌穿插着表演，返场的三首曲是《发如雪》《双截棍》和《霍元甲》。每一首都是经过了精心的准备，包括换装，包括舞美。《发如雪》很有意思，第一段完全是在Jay的古筝表演与台下歌迷的和声中完成的，中国古韵十足。而快将《双截棍》唱完时，周董率性地把棍子往台下一抛，遭到暴抢，嘿嘿。最后，绚烂辉煌的烟花齐放，给这个晚上热热闹闹地作了个结。

    PS：偶们这些第一次看Jay演唱会的人发现了周董现场表演的一个花絮——非常容易忘词和记混词，并且会很快意识到，之后非常不着调地把词改过来。啊哈哈。

    米有相机和DV，回来想办法从同事那里扒几张吧。

    题目中的这个“一天”，不是这个淫雨霏霏的今天，而是艳阳高照的暖暖的昨天，难得的属于自己的一下午。跟工作拜拜，跟论文拜拜，和gg开开心心地去逛街买衣服。收获还是大大地，遗憾也是大大地。

    先说收获：一件银灰色透视小衫，一条梦幻华丽丽白纱长裙，一支期待已久、买回来却不无失落感的睫毛膏。gg买了件手感超好的衬衣，看起来也比较有型……再说遗憾：偶想买的又舒服又pp的小高跟鞋米有着落，想买的pp包包米有着落，想买的又pp又便宜的发卡也米有着落，还极度想买一条正经的包身白色九分裤裤，来搭配我新买的小衫，以及还没收入囊中的若干小衫……啊啊啊啊。钱却嗖嗖地花没了，钱真是不禁花……

    然后……我那穿着平底鞋的双脚仍然很痛，吃完饭之后，两个人都精疲力竭……仍然是好爽的一次购物哦。爽哉～

     这一天是以凌晨迷迷糊糊的昏睡开始，早上八点又急急忙忙爬起来，修改不尽如人意的选题。

     不过，这一天对我来说，对我的爱情来说，不是个寻常的日子。

     第七个纪念日。

     虽然已是周末，仍然避免不了繁琐的任务。可是，期待属于自己的这一天已经很久了。

     先在心底祝福一下自己吧，也祝gg找工作能够顺顺利利。

     晚上痛苦地报完了选题回家，破天荒地给自己来了个休闲的时间——看了Johny Depp的《理发师陶德》。惊心动魄的复仇故事，看完了还在恍惚，一看时间已经是凌晨。今天是清明，也是第一个以之为理由的法定节日。深夜在网上潜水，和朋友偶尔聊几句，无非是假期安排什么的。忽然意识到，已经是清明了？又看了眼时间。是呢是呢，4月4日，清明就这么到了，也到了履行和自己做的那个约定的时候。

     我想这篇文章，只写给你一个人。我早就想写，早就该写。为了你，为了自己，为了所有爱你的人。

     我想念你，我的大姐。

     叫我怎么能忘记，那个深夜得知噩耗的瞬间。我失声痛哭，不停地哭叫，因为我不能相信，不想相信。我更不能原谅我自己，我竟然可以忽略去问候你，那么久那么久的时间。我该死。可是一切都已经没有用了，没有用了。我就这样失去了你，只留下那些永远不会抹去的美丽回忆。我只剩下回忆。

     姐，和你在一起的点点滴滴，我都没有忘记。从我们的初识，到相处、相知，相亲相爱。后来我们在一起回忆相互认识的第一印象，你说当时我正出寝室的门，碰到你进来。你礼貌地对我微笑，可我没看见，径直出去了，结果你的笑容就僵硬在了脸上……原来我们初识的彼此和后来熟识的对方竟然是那么的不一样，说起这一切的时候，寝室里的每个人都笑翻成一团，你还记得吗。

     上大学是我成长以来第一次过上集体生活，还记得我笨得问你，睡裤怎么分前后啊？那时候你真的就像我的姐姐一样，不嫌我笨笑话我傻，指着我兔兔睡裤上的商标说，记住了啊，这个就是后面。嗯，我记住了呢，姐，到现在都记得你教我的样子。

     那时候早上我总是赖床，而你早早就起来洗漱了。我总是不明白你是怎么做到的那么勤快，寝室里你的影子总是忙忙碌碌但有条不紊的。在我睡得迷迷糊糊的时候，好几次你都凑到我面前看我，然后忍不住轻轻地发笑起来。别以为我不知道啊，虽然我还不够清醒，虽然我没有告诉过你，可是我都知道的呢。

     我搬家之后，那时候咱们寝室的6个人到我家来一起做饭，你肯定也没忘记吧？我是吵着做饭吵得最凶的一个，可是等到煎鸡蛋的油锅真的哧哧地响起来的时候，我却不敢往前再挪一步。是你，不管别人的嘲笑，宽容地从我手中把菜铲接过去：“我来吧。”怎么样，我记得没错吧。你知道那时候我心里有多么感动么，姐。

     在我们一起吃住、相亲相爱的那整整一年的时间里，我们是一起哭一起笑，相互支持着走过的。我叫你老大，你叫我二妹，不仅仅是因为你年纪比我大，还因为你比我劲爆，呵呵。那时候长发的你常常在午饭之后洗头发，然后就会拿一把凳子坐在我床边的窗前，晒着太阳梳头发。每次我都跟你说不要直接暴晒，还拿洗完澡的猫咪给你举例子，你气得要打我，可是根本也不听，照旧梳理你的头发。后来我都一直记得你歪着头梳头发，我们说笑，然后渐渐沉入午睡，屋子里渐渐没声，直到下午上课之前，又要急急忙忙、极不情愿地起床。每次都是因为你太麻利，搞得懒惰的我也不能在床上赖得安心。知道嘛，都怪你了啦。

     后来我们各自充满幻想而又幼稚地在各自的小情感里跌跌撞撞，然后在姐妹的扶持下踉踉跄跄地努力爬起来。我记得那个晚上我哭得稀里哗啦不像样，你气得拿过电话要替我骂那个男人，可是生性和善老实的你一句粗口也骂不出。你为我急，你无奈。

     军训的日子里，辛苦却百分之百的单纯。我们常常在晚饭后训练之前的时间里，坐在校区里的某个石凳上久久地聊天，你还记得吧。谈过去，谈成长，谈我们的未来。姐，现在我长大了，大家都说我变化很大。直发变成了卷发，有一个我爱的爱我的男朋友，工作也基本上稳定下来了。要是你知道这一切，你一定会替我开心，说你的二妹越来越漂亮了，越来越厉害。我还记得你给我的生日短信里面写着的给我的祝福，你说二妹你是个美丽善良的女孩，人生道路一定会越走越美。现在我想要给你看看呢姐，谢谢你，我在很努力地生活，让你美丽的祝福一点点地实现。

     我想给你看我写的字变成铅字，我的照片上了报纸，给你看我的他，让你发表意见，给你的妹夫提要求。我想跟你分享我的心里话，关于女孩子成长的一切心语，关于敏感易碎的点点滴滴。可是你在哪里呢，姐，我的大姐，二妹在等着你听我倾诉，听你再叫我一声二妹。可是你在哪里呢。我心心念念想要跨越这一段路途，为了只是到你的墓前再看看你，回想你的容颜，你的轻快飞扬的嗓音，里面是无尽的快乐。你曾经是多么认真努力去做一切的姑娘，突如其来、愈演愈烈的疾病让你的美丽渐渐不再，让你孱弱，让你变得沉默。当你再一次回到我身边，我感觉得出，你成熟了，面对一罐一罐的药片，泰然处之，告诉我这个是治什么的，那个又是治什么。虽然，这样的成熟，或许我们谁也不情愿它到来。

     再后来，渐渐的没了你的消息。我们在猜是你心情不好，不愿意和我们联系。因为我们在一点点的变化，而你会渐渐变得和我们不同。就在知道噩耗的前不久，我还在跟鸽子商量，什么时候给你家打个电话吧，不管你愿意不愿意接电话。因为回短信也是你妈妈在回我们，没有一点直接来自于你的消息。后来，我知道了一切……原来如此，原来如此。

     现在，坚持要去看你的只有我一个人。大家说现在去会伤害到你的家人，我们不能不替他们考虑。我拗不过大家，可是我还是不情愿。或许是我幼稚不懂事，我觉得不去看你、担心伤及你家人都是一种逃避的借口，人们只是想要逃避，忘记生命里的伤痛的事，以及让人觉得伤痛的人，不再去回忆，不再去伤感，丢下沉重的包袱以便让自己以后的日子可以轻松一点。我固执地这么认为，我不明白为什么没有人和我想的一样。

     清明节到了，这将是一个温暖的艳阳天，没有伤感的小雨，阴沉沉的天气。或许哀伤也会因此减淡了很多吧，这是好事。开开心心的，挺好。人生就只有这么短短的时间啊，对不对。可是我怎么能忘记你，忘记在我生命最美好的大学时光里，曾和你共同度过。

     在这样的深夜里，清明节的开始，以我的短短文字寄以对你的哀思。我想念你，我的大姐。多想再听你亲亲热热地叫一声二妹，被你踏踏实实地抱在怀里。

     此刻的我，泣不成声。