粉红女儿心

     应南青师弟之约写就的一些感怀文字。有些赶作业、说空话之嫌，不过总的来说还算真诚啦～呵呵呵

    

那些写满青春的日记

                     ——致我的南青 

“叫我怎么放，你那温暖的手掌，是否快乐的时光都会离别来收场。叫我怎么放，和你走过的昨天，是谁用回忆当作句点。”看到这篇文字的同学们，请原谅我在初下笔时便已经为它定下了稍嫌煽情的调子。告别南青已经有两年的时间，到现在南青里的许多面孔对我来说早我已经是又新鲜又陌生。而和师弟聊起在南青度过的点点滴滴时，我发现所有的记忆都依然是那样灵动而鲜活。只是不同于两年前甫离开南青时的伤感与不舍，如今回想起自己曾经在南青挥洒汗水的岁月，我会带着一份感恩之心，如同翻开了一页页写满奋斗与梦想的青春日记，去阅读它，体味它。

犹记得加入南青之前的面试，我战战兢兢地站在校区某教室内的讲台前，面对坐在第一排的师兄师姐们的提问，无所适从地吐出一堆连珠炮似的语句，甚至后来连自己回答的是什么都不太想得起来。在经历了颇为忐忑的一番等待之后，我被接纳成为了这个集体的成员。我的南青日记就这样翻开了它充满兴奋的第一页，并且一写就是两年，直到不得不收笔的那一天。

忘不了第一次做人物专访时，把已经温习无数遍的采访提纲拿出来看了又看，站在受访老师门前扬起手敲门那一刻仍然难以抑制的紧张心情；忘不了为了抢拼版时间而逃课结果被老师点名，另几位南青同仁也同样中招，因为我们全部齐聚在了新开湖边那间小小的拼版室，无奈地相视而笑之后，继续着我们的付出，在楼上拼版、楼下印刷的逼仄小楼里，油墨味道就成为了拼版记忆里永恒的符号；更忘不了我与南青的朋友们一起书写的青春回忆。

我会记得我们一起攀登八达岭长城，将写有“南开青年报社”的红旗高高树立在好汉坡，高唱起“渤海之滨，白河之津，巍巍我南开精神”时，伴随着歌声飘扬在山间的还有无限自豪与锐气；记得送别了上一届南青前辈之后，我也成为了“师姐”，带着师弟师妹走访已经毕业的南开学子。在即将离开南青的换届大会上，师妹走上台竞选我所负责的人物部部长，当我听到她说因为和我的共事而在南青里获得了许多成长，我心中的激动与快乐不禁溢于言表；记得我们为了筹办一场纪念南青30期发行的论坛活动而忙前忙后，每个人身上的南青标志T恤、胸前摆动的记者证都是那样令人自豪的标识……可以说，我的大学时光，我的青春岁月因南青而永远闪耀着不会磨灭的光芒，我爱这里，我在这里圆梦。为了让它变得更好，每个南青人都会不计回报地付出所能够付出的一切。只要它会更好，一切都值得。

同时我也想为现在为南青付出着的各位加油打气，并祝福我爱的南青越来越棒。我没有太多的勉励之辞可赠与大家，就借用来自我的师姐任晓坤、也是在我前一届的南青人的一句话为此文作结吧：你们一定会比我们做得更好。

同学们加油。南青，加油！

     深夜接到领导从外地打来的加急电话，还以为有什么任务要交待，后来一听口气，原来是来调解我和一个同事的小小纠纷。大体上的来龙去脉是我和同事在工作中出现了一些相互无法沟通的问题，于是双方采取了搁置的冷处理方式，说严重点是冷战。本来以为这件事会不了了之，以后毕竟还要共事，但是事实告诉我这件事并没有这么简单。今天傍晚写工作日志的时候发现了那位同事的日志标题很是刺眼，明显是针对我发出的议论性指令。我自然心中火起，在自己的日志里狠狠对其批判一番。那位同事看完了我的工作日志后情绪非常激动，向领导作了反映，认为我的言辞有损他作为小领导一枚所应有的威严，令他以后在工作中难于对下属进行管理。领导在考虑之后给我来电，既有劝慰的意思，也希望我能改变我的处理方式。无所谓了，删就删，改就改。但是之前积压在心里的委屈与不满情绪已经决堤，在和领导通电话的过程中我就已经处于一个哭诉的状态，领导估计也小小的为难了一下。说这个结一定得解开云云。

     挂断电话，经过很久情绪才得到了一点点的平复。领导在电话里说这件事你们两个谁都没有错，只是缺乏沟通。这句性质极像和稀泥的话终究没办法令人释然。我始终觉得一件事之所以没有大事化小而是愈演愈烈，总有一个人是率先点燃了那根导火索的。我不明白我以自己的方式在属于自己的空间里写下些什么为何要受到束缚和干涉，尽管我可以极其痛快地答应别人提出的对它做出任何删改的要求。（可能我本来也不太在乎在这里究竟写下些什么东西吧。）

     男朋友一边帮我拭泪一边轻叹，你就吃不得一点亏。我说不是。我只是习惯了姑奶奶受苦受累但不受气的生活方式，并且已经以这样的方式痛痛快快地活了22年。我没想过改变，也不希望改变。但是或许这就是所谓的现实必然会在生存的过程中一点点磨平你的棱角与锐气，让你不得不学着韬光，学着去讨好身边的每一个人。我相信当我面对大小两枚领导，作为第三个平息此事的当事人的时候，为了修补那些在我眼中一钱不值的面子所付出的，所让步的，只有自己可以体会。

     其实还是太过容易相信别人，相信周遭的环境了。以为别人会和我一样，事情过去就是过去了不会再提，又或者以为同事也会像曾经的同窗般包容自己，忍让自己。直到忍让的人变成了我自己，我才不得不接受这种以刺伤为方式的成长。从此要学会了解，一个人不能总为自己考虑，有时候必须牺牲掉自己的一些东西去成全别人的继续生存。相信吃点亏也是福的道理吧。学着接受吃亏的现实吧。都说心大的人获得快乐。那么让自己也豁达一点吧。

     今天早上睡了个懒觉，10点多才起床。窗外的知了还在一如既往地聒噪，但我竟然感觉不到一丝燥热。阳光温柔，空气清爽。这难道是秋天的味道？

     做工作的缘故，身在夏季却已经在考虑秋妆的选题。立秋并不能驱走盛夏的濡热，妈妈总说，还有一伏呢。所以总觉得秋天的脚步还远着，秋叶飘落的美景尚是奢望。但是今天的确让心情有了一丝入秋的喜悦，懒得去担心秋天之后的严冬，被层层冬衣包裹的笨拙。只是渴望，期待，能置身秋日，将一抹金色的阳光洒在身上，捧在手心。

    狠狠心预定了一盒金棕色系眼影，虽然从朋友那里打了折，价格仍然不算便宜。但是已经忍不住想拥抱那些绚丽而深沉的色彩，想象着自己走在秋天的气息里，不张扬，但是美丽。

     为期五天的非人类魔鬼加班终于在昨晚九点结束了，今天基本上是我的假期。下午出去办事的时候突发奇想买了瓶金棕色的华丽丽甲油，回到家之后就迫不及待地涂上了十指。之后越看越得意，激动之余，拍下了自己的一只小手群发给我的大学姐妹淘。回信一一传来，小女生之间的交流虽然少了面对面的叽叽喳喳，心里的快乐却还是那样满满的。

     想她们了，真是想念了，我朝夕相处的姐妹淘。怀念每买一件新衣服都要急着和彼此分享的单纯时光，怀念大一时候各自带着些羞涩、好奇和兴奋的心情开始的第一次卧谈……虽然我们已经不能再像从前那样在第一时间分享彼此的新的变化，可是我还是好想和她们在一起。和姐妹们在一起分享自己的一切时，我再次找回了熟悉的幸福时光。在她们面前，我永远都可以做我自己，做一个无忧无虑的快乐小女孩。永远都可以。

     期待我们的重逢，期待和你们再次大笑着吵闹着拥抱在一起，期待和你们一起比拼我还不算熟练的厨艺，把我们的劳动成果摆满一桌子，然后饕餮着，聊着。我的大宝贝们，我爱你们，你，你，你，还有你……

     初入大学，我们还是青涩得像高中生一般    

     那年夏天，北京，和你一起成长

     似乎只是转眼之间，我们就这样长大了……

     最可爱的小美女，我最喜欢你清爽的模样

     大学让你失去了很多也得到了很多，坚持自己的选择吧，你的心我会懂

     你是我心中永远的烙印

     似乎像是有种预感一般，加班加点的成果果然被否定得一塌糊涂。虽然挨骂的没轮到我，但是我在挂断同事电话之后，失望的、委屈的眼泪已经忍不住刷刷地流下来。我不知道自己还能做些什么才能博得领导的满意，我也不知道领导究竟还想要什么。一肚子怒火无处发泄，回到家里看到晚饭是蒸茄子泥，莫名地嫌恶起来。就着咸菜吃掉了半碗白米饭了事。

     或许我真的应该离开了，现实已经告诉我，我不开心，我很难过。虽然我的不开心并不会每时每刻地存在在我的生活里，但是一旦爆发，我的失落之情已然是不可抵挡。我始终是一个需要温暖，需要鼓励，需要得到肯定的小孩，苦和累我都承受得住，但是我无法忍受自己的付出得不到一丝令人乐观的回馈，我已经厌倦了被百分之百的否定和无理取闹的叫嚣。其实我付出的都是什么？我做了些什么？我不过是一颗帮别人圆梦的棋子，当我没有走出主人想要的那一步，那就是我被丢弃的全部理由。

     我需要给我的贱卖自己找一个理由或者借口，如果没有，那么就想办法给自己的尊严松绑。我不要物质，我不要奢侈，我只要牢记我的梦想，快乐的过生活。在得到那份宁静之前，我可以付出我的一切去等待。